Prisión

Otro día más, otro día despertando en el mismo lugar, otro día más sin saber hasta cuando estar acá.

Pese a todo lo que ocurrió en cierto momento, aún sigo creyendo en la defensa propia, aun más si es por aquellos que tanto queremos.
Como entender a esta justicia, como saber el nivel de objetividad de estas personas.

Cada día en la hora de la cena se nos permite ver noticias, la ironía más grande que pueda existir en este lugar.
Ver como aquellos asesinos, violadores, corruptos andan sueltos sin restricción. Y uno que tan solo actúa en defensa, termina sin libertad.

Llevo 2 años de aquel día en la plaza cuando jugaba con mi sobrina, de repente se acercaron dos tipos preguntado una dirección y yo con lo volado que soy, no tenía idea.
Ellos dijeron no hay problema, pero ahora eres hombre muerto.
Mi sobrina que a lo lejos jugaba, cuando logro dar ce cuenta de lo acontecido, comenzo a gritar. Estos tipos sin ningún modo de consideración, me golpearon, me quitaron mis pertenencias. Pero que importaba eso con tal que mi pequeña sobrina estuviese bien, no habría problemas.

Cuando me intentaba parara, uno de ellos se percato que mi sobrina había observado todo y en un abrir y cerrar de ojos, la estaban golpeando.
Mil cosas pasaron por mi mente, mil fuerzas saque para ponerme de pies y luchar contra aquellos mal nacidos que opaca a la humanidad.
En un pequeño descuido, agarre un tronco y corrí como pude a pegarle en la cabeza a ese imbécil que golpeaba a mi sobrina. El cayó al suelo y el otro no se que paso, lo que si tome a mi sobrina y la abrase como nunca. Eso fue lo último que recuerdo.

Cuando abrí mis ojos me encontraba en un hospital, me encontraba con dos jendarmes a mis lado. Ellos me explicaron lo que había ocurrido y fue ahí cuando recordé.

Casi dos meses llendo al tribunal, casi dos meses intentando demostrar que no era un asesino, sino que reaccione en defensa propia. El fiscal que lleva el caso, a venido a trarme nuevas noticias y con esto estoy seguro que un día más de sufrimiento.

Fui llamado otra vez a declarar, pero esta vez todo fue distinto, puesto que me dieron la noticia que después de años de investigación, habían aparecido testigos que afirmanban lo dicho por mí y por mi sobrina, Es decir, que en poco días podía volver a ver a la humanidad.

Puede que ante la ley no sea culpable de nada, pero aún así, si lo soy, ahora sigo esperando mi juicio divino, en donde tan solo Dios sabe el por que de las cosas.

Ruptura

Un día nos despertamos como cuaquier otro, hacemos las cosas habituales, es decir, despertar pensando en aquella personas que amas o quieres, aquella personas qeu te hace feliz, aquella persona con la cual has planificado tu vida.

Un día, nos juntamos y no presisamente para ver la cara de enamorados que cada uno tiene, sino, es para terminar con todo aquellos planes, para terminar la mas hermosa relación de nuestras vidas.

Es raro cuando uno se entera que parejas que llevan años de un día para otro terminan, que de un día para otro olvidan toda aquella pasión que sentian al estar con el otro. Es raro pensar que terminan con tantos planes, matrimonios, casa, hijos, etc.

Pensar que hay parejas que pololean meses o un año, y se casan porque sienten que ya es momento de compartir sus vidas para siempre.
Hay otros que pololean años, 5,6, hasta 14 años incluso, pero que aun asi de un día para otro todo termina.

Es dificil asimilar cuando personas "cercanas" terminan con aquellos que ya tenian toda una vida juntos, que ya habian superado tantos problemas, nose, es raro.


Bueno creo que estoy muy feliz como para escribir mejor, existo mi "talento" esta durmiendo en esots momentos, asi que no digan nada por la redaccion igual me salte muchas cosas

No se

Aveces crees qeu eres lo peor del undo, el ser más innecesario para esta tierra.
Te ciegas a tal punto que dejas que el resto se aproveche de tí, de tú buena disposición, de tu inteligencia, de tú amistad e incluso de tus vienes materiales.
Permististe que un error se apoderara de tí, no fuiste capaz de enfrentar tu pequeño error.
Toda tú vida fuieste el qeu siempre destaco, el que nunca conocio el fracaso y ahora, justo ahora, no eres capaz de sobreponerte.

Un día, cuando ibas caminando te encontraste con aquel niño que te hizo volver a la vida. Ese niño que día a día lucha por sobresalir y no caer en el mundo de la delincuencia.
te acuerdas que con temor te acercaste y le diste una mano, recuerdas que de ese día tu vida cambio.
Ver todo el esfuerzo que el niño hacia, te hizo luchar para salir adelante y además de ayudar a este niño, a este niño que te lleno el corazón de amor, que te enseño que en la vida no todo es victoria, siempre existen sus altos y bajos. La gracias esta en saber manejarlos y aprender de ellos para no volver a caer.

Van varios años de que te hundiste eb el fracaso, son varios años ya que luchas por aquellos niños de la calle que quieren ser diferente, por aquellos que ven un amigo en tu persona.

Ahora que estas viejo, ahora que tu cuerpo no te permite hacer lo mismo que antes, análisas tu vida, tus frutos que dejaste en esta pequeña cuidad.
Vez la maravillosa familia que lograste conformar, le has dado estudios a tus hijos, has sido un padre ejemplar, un marido que pese a los años aun sabe enamorar.
Pero sin duda uno de tus más grandes logros fue a ver adoptado a aquel niño que te devolvio a la vida, a aquel que te dio cariño sin esperar nada.

Aquel que en un futuro peude que llaegar a ser mucho mejor que tú, aquel que ama a su familia auqnue sabe que no es de sangre.

Tu bien sabes que padres no son los que hacen, sino aquellos que crian y luchan sin importar para que sus hijos sean felices.

Algín día ya no estaras más con ellos, pero se que te vas tranquilo, amas tanto a tu familia que el día que tu cuerpo ya no este, tu alma aun vivira.

Calcetin

Recuerdo cuando esos hilos se cruzaban uno sobre sí, mientras formaban aquella estructura o mejor dicho aquel cuerpo que hasta el día de hoy me acompañan.


Es difícil olvidar la emoción con la cual fui escogido para ser “abrigo” de aquel niño con tanta energía y tanto espíritu deportivo.

Lo mejor, fue a ver visto esa gran sonrisa en su cara, cuando abrió aquel regalo y vio aquellas calcetas deportivas que tanto había deseado. El cariño con él que me recibió y me hizo parte de su vida.


Cada momento importante que tenia que pasar o vivir, me sacaba de su mueble y me colocaba en sus pies, siempre fui su compañero, su amuleto, su abrigo y en especial abrigo en esas noches tan frías de playa, su “soporte” en esos duros partidos de fútbol.


Pase a ser parte tan importante de su vida, que incluso me lavaba a mamo, se preocupaba de colgarme y asegurarse con unos perros de madera para no caerme del colgador.


Fueron los mejores años de mi vida y por qué digo fueron, porque ahora que has crecido, ahora que tus intereses han cambiado, ahora que tú novia te dice que usar, me has dejado de lado. He pasado hacer parte de tus mejores momentos de infancia.


Ahora soy una prenda más de tu vida, un calcetín medio percudido, con hoyos y con un inmenso sentimiento de abandono.


Creó que la moda de las calcetas cortas, de los colores, te hizo olvidar todos aquellos momentos que fui tu abrigo, tu respaldo del mal olor, que para mí era parte de tú desempeño deportivo.





Tengo muchas ganas de escribir pero no se como hacerlo, en fin, historia para observación

Visturin

Muchas veces te critique por no saber afrontar tus problemas, por no saber pedir ayuda cuando la necesitabas. Y ahora soy yo la que se deja dominar por aquellas situaciones que atormenta mi vida.

Esta lloviendo, y de costumbre me siento en la ventana para ver como caen esas insignificantes gotas que de un momento a otro, son el río de vuestros problemas.
De alguna forma extraña, en un ricón de la ventana, había un visturin. Lo observe por varios minutos, incluso me atrevería a decir que varias horas, en fin, lo tome y de un momento a otro encontre la solución a todos aquellos tormentos.

Nunca había estado tan segura de hacer algo como lo estaba ahora. Esa pequeña herramienta, era mi solución.

Pense en tí muchas veces, pero ya nada puede ser como antes, ya no hay más amor, ya no hay más amistad, ya no hay nada, y simplemte sin tí, yo no soy nada.
Ya no es lo mismo despertar y no poder verte a mi lado, ya no tiene sentido seguir esta absurda vida.

Levante la mirada y me di cuanta que la lluvia me acompañaba en mi desición, ella me decía, hazlo ya a nadie le interesas. Al términar de oir estas "palabras", tome aquel visturin, y lo enterre en mis venas haciendo pequeños cortes que a la vez era mucho más profundo.
Cada corte, era un recuerdo de todo aquellos que vivimos juntos, todos aquellos momentos felices de nuestra existencia. Todos los malos momentos que supimos afrontar.

Ya estoy con ambos brazos desangrados, ahora voy por mis piernas, no parare hasta que me objetivo este términado, no tengo temor, solo deseos desaparecer.

No se si de esta manera logre estar a tu lado, no se si después de esto, puede ser perdonada por el de arriba, no se si realmente alguien notara mi inasistencia.

Solo espero que algún día comprendas que lo que hise, fue por tí, fue por intenatar de estar junto a tí de alguna manera, y la manera más "facíl" fue desde el cielo.


Te Amo aunque mi cuerpo ya no exita, Te Amo por mi alma sigue viva.

Osio del metro

Cuando miras al cielo de noche, siempres crees que eres libre, que no tienes parametros para la imaginación.
Una estrella puede guiar tu camino, puede dar fuerza para poder vivir en la maldad de los mortales.

De todo ese cielo, siempre hay una estrella a la que miramos, a la que con el tiempo amamos. Siempre es una por la que luchamos, sin importar la distancia de la tierra con el universo.

Un día, llegas a esa estrella tan esperanda, a esa con la cual tú corazón se llena de alegrias. Pero no sabes que hacer, ni que decir.

El brillo que la rodea te deja sin palabras, sin aire, sin consiencia.
En un momento inesperado, tú estrella te abraza, te entrega todo aquello que tu no fuiste capaz de entregar, todo aquello que tu fuiste capaz de ocultar.

Paso el tiempo y tu aún sigues con tu estrella soñada.

Quiero paz

Cuando creo estar bien, siempre hay cosas que no me dejan estarlos.

ya no quiero mas, puedo disimular mucho, pero ya no mas

Negro

Me desperté una mañana y todo esta gris, las ventanas,la puerta, mi cama, toda mi pieza.
Me levante a caminar por la casa, pero esta tenia un aire muy frió que traspasaba los huesos.

Cada pieza tenía un color distinto, un aroma distinto, una foto con alguien de mi pasado.
Pensé en arrancar, pensé en llorar, pensé en gritar,pero no podía, una extraña brisa impedía que mi cuerpo hiciera cualquier movimiento.

Cuando logre ponerme de pie, vi una foto que brillaba a lo lejos, me acerque y eras tú, con aquella dulzura que nos unió alguna vez.
La observe por muchos instantes y mis ojos comenzaron a llorar, creó que el tormento de alguna a vez a verte tenido y a verte perdido aun me persigue.

Creo que ese día, se cumplía 10 años de nuestra separación, de nuestra última mirada, no se tal vez este mal.
Creo que los últimos meses, no me han hecho bien, creo que la falta de ti me ahoga.

No quiero pensar que lo nuestro se pueda recuperar, pero 10 años, son difícil de recuperar. Puede que algún día el perdón llegue, pero ojalas que no sea cuando ya sea demasiado tarde.

PD: Gracias Karito, si se que me hace mal, pero cuando me da pena no lo puedo evitar. Te quiero mucho y gracias por estar aquí. Aun cuando eres tu la que necesita que estemos aquíPD: escribiendo otra vez, un poco inventado y un poco de verdad.

Nada

Estar bien y no poder expresar a traves de las letras lo qe uno siente, lo que tan solo con una sonrisa se puede saber.



eo ya no escribooooo


penaaaaaaaaaaa

Sueño

Desperte muy temprano y no recuerdo porque, creó a ver despertado por un sueño, pero no se si paso.

En el sueño, si es que realemten lo soñe, era un personaje más de la sociedad, un personaje que a nadie le importa saber como esta. Un día x, iba en dirección al trabajo cuando de la nada me saluda alguien extraño. Al ver su cara, sentí que lo conocia pero no podia recordar.
Al pasar los minutos me acorde de su rostro, era un compañero del colegio. De ahí fuimos a tomarnos un café,hablamos de la vida, de los amores y desamores.

Ya de noche, me puse a pensar en el pequeño encuentro, me acorde de lo bien que lo pasabamos, de lo feliz que eramos cuando fuimos pareja. Lo malo es que no recuerdo porque dejamos de hablar, porque después de 5 años nos volvimos a encontrar.

Han pasado los meses y ocurrio algo inesperado, ja, volvimos a encontrar el amor. Ahora somo los más felices del mundo.

No se que paso, creó que estabamos discutiendo o no se ya. Pero lo que si se, es que desperte y no entendí el sueño.


(texto inventado con mucho sueño)

Nuevamente ausencia

Mi primera falta, no estar cuando naciste.
Conocerte cuando ya todos sabian de ti.
Llegar y no saber que hacer.

Pasaron los años, y nuevamente no estuve ahí,
en uno de los dias más importantes, en donde,
estaban todos, en donde, necesitabas de mi.

Primer cumple, que no tengo una foto contigo,
primero cumple que te falle como hermana,
primer cumple en que no te dejo a tí ser
lo más importante, primer cumple que quiero
olvidar.

6 añitos, y no pude estar.

Espero que esto nunca vuelva a pasar.


Te Amo mana y puede que ahora no entiendas si eres muy pequeña, pero algun dia entenderas.


reflejo que quiere morir

Fibra Moral

¿Qué es fibra Moral?

Quiero decir... Es gracioso, antes pensaba que era decir la verdad siempre... hacer buenas obras. Básicamente, ser un maldito niño explorador. Pero últimamente, lo he estado viendo diferente. Ahora creo que la fibra moral es... encontrar eso que verdaderamente importa. Es algo especial que significa más... para uno que cualquier cosa en el mundo. Y cuando uno lo encuentra... lucha por ella. Lo arriesga todo.
Lo pone primero que todo, del futuro, dela vida... de todo. Y tal vez lo que uno hace para ayudarla no es tan honesto. ¿Pero saben qué? No importa... Porque en el corazón uno sabe... que vale la pena exprimir el jugo.
De eso se trata la fibra moral.

La Chica del Lado, Matthew.


Por qué al escuchar algo que tenga la palabra moral, o asociamos a la lealtad, a la confianza, al esfuerzo.
Que una persona moral no comete errores, no engaña, no traiciona, no se entromete en la relaciones de terceros.
En pocas palabras, alguien que no aprende a vivir la vida.

Así como lo dice en la película. La fibra Moral es luchar por un ideal, luchar por eso que uno escuentra, es que pasa a ser más importante que uno mismo.

Es que no interesa los "ERRORES" que cometamos para defender.
No es necesario que nuestra fibra moral tenga que ser por el buen camino, hay cosas que nacen en la oscuridad y que en un futuro es lo más sólido o fuerte que existe.

Mi fibra moral, no se puede que sepa, como puede que no.

Intentando escribir el pasado

A tu respuesta de la adicción de los 90, jojojo, yo fui una pero que supo salir “sin la ayuda de nadie”.

No se muy bien porque entre en esta especie de depresión si cariño, amor, atención era lo que más tenia, no puedo decir que en mi casa jamás me quisieron porque eso seria una gran mentira. Creo que todo esto partió por un simple juego psicológico mió. Por creer que en algún momento solo fui un juguete para algunas personas, solo fui un intermediario para otros, en fin, fue como un momento que me cegué a la persona que era. Los mil intentos para cortarme las venas simplemente fueron cobardía, porque tampoco tenía la fuerza necesaria como para quitarme la vida.
Nunca tuve el valor como para contarle a alguien lo que me pasaba, creo que fue la vez que más mascara utilice.

Se que dices que con psicólogos y cosas así se ayuda a salir, pero en mi caso salí sola, no se de donde tome fuerzas para sacarme la vendas de los ojos y darme cuanta que si valía como persona y además de dejar de pensar que tan solo era un estorbo en mi casa.

Ahora esto es tan solo pasado, pero créeme que igual me hiciste pensar en muchas cosas hoy, me hiciste recodar muchas cosas.

Te Amo mi angelito y gracias por estar siempre ahí.

Ya son 2 años sin ningún mal momento.

Acuérdate que siempre estaré aquí para ti.

Fotografias

Muchas veces he dicho que soy amante de las fotos, pero asi como me gustan, que pasa cuando las fotos antiguan aparecen y nos vuelven a momentos del pasado, es más que pasa cuando estas fotografias nos hacen daños?, nos hacen reir, llorar, en fin, cualquier emocion extraña.

Para que vivir siempre del recuerdo, para que las fotografias que nos hacen incosientemente vivir del pasado. No se que tan bueno es vivir de este, pero seguire siendo una amantes de las fotos.


Texto de prueba, escrito desde la sala de copmu jajaja.

Miradas

Hay formas muy simples de conocer a las personas, formas muy simples de darse a conocer. La mirada, puede encantar o desencantar, afiatar o traicionar, eso depende del contexto de la realidad.

Una mirada puede hacernos sentir intimidados, nerviosos, entristecidos, enamorados, intrigados, misteriosos, todo esto depende de quien este mirando.
Las miradas nos muestran los sentimientos, las emociones de cada día, nos muestran la magia de una realidad, la intriga de saber que vamos a lograr.

Hay personas que tan solo por su mirada, se imponen ante la sociedad, son capaces de lidiar sin mayores problemas, pero hay otras que demuestran que siempre dependen de alguien, que no son capaces por sí misma de encantar “dominar”.

¿Pueden las miradas ser un arte?, puede que sí, como puede que no. El mirar ya de otra perspectiva es una creación artística, la mirada que se centra en la esencia de cada ser.
El arte se puede manifestar de muchas formas, haciendo incluso sentir a la persona como un simple ratón, como una basura más de la sociedad.

Pero a que quiero llegar?, a que una mirada bien trabajada nos puede llevar a la felicidad, nos puede llevar a ser personas de verdad, nos pueden llevar a la unión sacramental.

Tan sólo hay que dejarse llevar, y no ocultar aquellas miradas de majestad.

ILUSIÓN DE VIVIR

Muchas veces he dicho y he escrito Ilusión de vivir. Pero a que es lo que quiero llegar realmente, a una forma de mantener la esperanza, una forma de saber que todo avanza, en fin, son solo palabras.

En este tiempo de cambios que he denominado ILUSIÓN DE VIVIR, incluye en saber confiar, en saber perdonar, en saber decir las cosas que siento y pienso en el momento preciso.

Por qué los seres humanos somos tan bueno para enredarnos psicológicamente, por qué crearnos un mundo lleno de fantasmas o porque crear un mundo todo color de rosa?. Por qué no ser capaces de vivir la realidad, el día día?. Porque nos dejamos dominar tan fácilmente por las palabras de personas que tan solo nos intentar opacar en la vida.

En esta ILUSIÓN DE VIVIR, por lo menos hago día a día el intento de no dejarme llevar por estupideces, por no dejarme dominar por mis temores, sentimiento, por la masa social que muchas veces no quiere perjudicar.

Así como hago el intento de ser lo más sinceras con todos, espero que el resto también lo haga, espero que las personas que saben que las quiero no duden nunca en pedirme una mano cuando la necesitan. Así como la he pedido por largos meses.
Un tiempo de reflexión no le hace mal a nadie y aun más cuando ese tiempo nos enseña a querernos cada día más.
Decir te amo a un amigo no es fácil, pero cuando se dice es porque realmente se siente.

Mil abrazos para tí.

Pregunta

A cuantas personas podemos decirle realmente te amo, cuantas veces lo podemos decir sin medir su sentido, porque confundir el cariño con el amor.

Porque decir palabras que no sentimos?, porque arriesgarnos a decir más de lo que podemos dar.


Preguntas cortitas que llenan de maldad

Lágrimas

Mi famoso medio de desahogo, mi medio para escapar de todas las cosas, mi forma de desaparecer.

Pensaba en todo lo que llore la semana pasada, en toda la rabia, en todo el cansancio acumulado. Pensaba que hace mucho tiempo no lloraba tanto, hace mucho que no me sentía tan débil.
No se cual de las ocasiones que más llore, era más justificable, pero al final creó que las dos tenían el mismo peso.

Ya va una semana de que explote, de que colapse con todo lo de la grabación, ahora me queda la duda cuanto tiempo más debe pasar para volver a recurrir a ti.

Porque al llorar me siento tan aliviada, porque tengo que aparentar que soy “fuerte” si al final en la oscuridad de mi pieza lloro sin parar.

Por qué las lágrimas forman parte de nuestro animo, por qué si una felicidad es muy grande lloramos, por qué si el dolor nos ganas lloramos, por qué actuar así y no intentar de resolver las cosas, si al final con llorar no se soluciona nada.


Texto cortito pero después de mucho tiempo escribo de mis sentimientos.

Angelito Te Amo gracias por estar siempre ahí.

Caminos

La vida presenta varios caminos, y en las primeras etapas de nuestras vidas son nuestros padres los que nos dirigen a uno.

Ya con el tiempo es uno mismo el que debe tomar la desición de cual seguir, si el más fácil, el más complejo, el claro o el oscuro.

Muchos de estos caminos son ayudados por personas de nuestro interés, por personas que nos intentan ayudar a tomar una desición.

Hay caminos que implican dejar muchas cosas, tales como familia, comodidades, amigos, en fin, toda una vida de servicio. Pero hay otros que nos dan todo, a lo mejor no de las mejores formas, pero lo dan.

Por lo general, en la etapa de la adolescencia, se toma los famosos caminos del mal, los caminos de la irresponsabilidad del libertinaje, pero lo bueno es saber salir de aquí y dejarlo como una experiencia más.

Hay caminos “fáciles”, que tan solo se alimentan de la mentira, del rencor. Para algunos es mucho más “divertido”, fácil vivir mintiendo, y para qué?, para la mayoría de las veces ocultar su verdadera identidad.

Los supuestos caminos “difíciles”, son los mejores (creó no se), porque supuestamente son estos los que dejan las enseñanzas, son estos los que más inspirar a luchar cada día por algo especial.

En estos momentos, es difícil decir exactamente en que camino estoy, en que camino quiero seguir. Pero ya es algo que pronto sabré.
PD: Gracias por tus abrazos, necesitaba desahogarme, Te Quiero cabro egocéntrico

Recuerdas aquella noche junto al río, aquella noche en donde fue nuestro primer beso, recuerdas la bella luna que nos acompañaba, recuerdas el latir de nuestros corazones?.
Recuerdas las horas que podíamos estar abrazados, recuerdas los días que nos podía vivir sin ti, recuerdas las largas llamadas por teléfono tan solo para decir Te Amo.
Recuerdas nuestras primeras peleas, recuerdas nuestras reconsiliación, recuerdas nuestros despertar juntos, recuerdas nuestras caras de amor.

Hoy tan sólo son recuerdos, recuerdo que plasmamos en nuestro interior, recuerdos que nos sirben para mantener el Amor, recuerdos para innovar, recuerdos para reír.

Hoy siento nostalgia, hoy siento temor, hoy siento nervios, hoy es el día de volver a verte, de volver a decirte todas aquellos sentimientos, hoy es el día que sabrás que aún Te Amo, hoy es el día del adiós.

Son muchos los años que mantuve nuestro amor, son muchas las horas que me avandone a ti. Quiero que sepas que aún la muerte no pudo destruir nuestro amor, tan sólo lo distancio.
Hoy es el día que te dejare partir, hoy es el día en donde asumo que ya nos estas, que ya se acabo, ahora intentare rehacer mi vida como lo dijiste tú.

es algo que se me ocurrió y lo escribí

Desconfianza

¿ qué es exactamente la desconfianza?, según el diccionario, la poca confianzan, la poca seguridad y la poca esperanza.

Pero por qué se crea esta desconfianza.

El ser humano esta lleno de orgullo, incapaz de aceptar errores.

La desconfianza se va generando por errores o experiencias del pasado, estos pasan a ser pequeños fantasmas que en los mínimos casos se olvida.

La desconfianza puede crearce por la distancia, por cambio de personalidad del otro. Por no entregar el mismo tiempo que antes.

Ojalas que las cosas del pasado las dejáramos atrás para que esta desconfianza no gane sobre la mente y corazón.

Besos

La mayoría de las personas dan besos como una forma de saludar, como una cierta forma de respeto.

Hay diferentes tipos de besos, unos que entran amor, otros cariños, otros cortesía, en fin, y así sucesivamente.

Creó a ver escuchado que los mejores besos son aquellos robados, aquellos que sin darte cuenta te llenan hasta el alma.
No se que tan cierto sea esto, pero si es por hablar de los mejores, podrían ser aquellos ocultos, aquellos con lo que sabemos que esta mal, aquellos besos disfrasados de cariño, de un cierto amor pero que nunca se concreta.

Un besos entre dos personas, se dice que es una entrega de cariño, de sentimientos de refugio, pero que pasa con aquellos besos que son de una vez y nada más, están estos expresando toda esa magia "de un simple beso".

Antes de dar una beso, hay que pensar muy bien si es necesario, porque en muchas ocasiones por un besos, por un momento de "placer" se pierde más de lo esperado.

Rayo de luz

No hay peor ciego, como el que no quiere ver.

Puede que esta frase sea cierta como no, por lo menos yo la tomo mitad si y mitad no.

No se, en algunas ocasiones tendemos a cegarnos, a no aceptar la realidad de las cosas cotidianas de la vida.

A bajar nuestros ánimos y dejarnos dominar por los sentimientos "del dolor".

Creó que las famosas diosidencias que algunas vez mencione, hoy se han vuelto aparecer.
No se que tanto han influido mis ánimos, pero lo que si es rico ver esos pequeños destellos de luz, que me dan animo para poder seguir "luchando" cada día.

El encontrarme con amigos y con alguien especial, es obvio que me ayudan para andar feliz, como digo yo para ser la cabra chica que tanto me gusta ser.


Lonso igual tuvimos nuestro abrazo jjajajaj

Casualidad

Quien diría que te vería en un lugar tan grande, quien iba a pensar que después de todas las esperanzas perdidas por verte, te vería jajajjajaja.

Si todo por un trabajo, si al final fueron recompensadas esa horas de esperar jajajja.

Uh si con mirar quede feliz.

Eso cortito pero preciso.

Osio total

Hola extraño, desde muy lejos te miro, no se que es lo que me impide acercarme a ti.

Hola extraño, ayer soñé que eramos los mejores amigos de la vida.

hola extraño, me he dado cuenta, que no sabes que existo, pero no me importa, con tal de saber que eres feliz, yo soy feliz.

Hola extraño, me he dado cuenta que de los profundo de mi corazón te amo.

Dificil

Pucha si cada día que pasa más me cuesta escribir, no se cuantas veces me he sentado y miro el teclado, pero aquellas cosas que están en mi mente no quieren ser plasmadas.
Podría decir que mi tiempo de oscuridad ya esta pasando, no lo se, pero igual me gusta mucho esto de estar escribiendo.

No estoy en mi felicidad plena, pero tampoco estoy tan triste, estoy en un estado en donde me estoy reencontrando conmigo misma, que me estoy dando cuenta las cosas que he cambiado las cosas que había dejado de lado.

Estoy como antes, cuando en la noche quería salir a ver a mis amigos pero no lo hago, si los veo en la tarde genial, pero en la noche ya no me dan ganas de salir.

Igual este último tiempo he "perdido" a grandes persona. Y las dos por estudió, me da lata no saber tanto de ellas, ya no compartir tan seguido como antes. Creo que cuando estuvieron ahí para aprovechar el último tiempo que les quedaba yo me aleje por seguir a mi corazón.

Hoy tan solo quiero estar en la playa, sentada en la orilla y pensar mucho en mí, cuestionarme, y poder tener cosas que deje.

Quiero un abrazo que me llene tanto, que no me deje respirar.

Ya no más

El tiempo correr y mi vida también. Ya me aburrí de aquellos tormentos, de aquellos "actos masoquistas" de intento de amiga.

Por razones obvia, tomé la misma desición que tú, borrar, guardar, intento de botar cosas que recuerden tu presencia.

Ya me aburrí del jueguito aquí no pasa nada.

Es una actitud muy de pendeja, pero es la única solución que veo, para poder avanzar y para poder dar vuelta a la famosa hoja.

No pensé, que esta actitud llegara algún día, pero es lo mejor, no quiero en otro momento, entrar a mi pieza sacar esos cigarros, encenderlo y fumarlo hasta su filtro.

Ya es mucho el cinismo que intentando demostrar.

No es fácil, sacarte de mi corazón pero si de mi memoria, porque los recuerdos pasan a ser historia.

Cosas que decir

Todos los seres humanos somos dependiente de alguien, no somas capaces de vivir por nuestros propios medio, por lo mismo es que existe la amistad y otras cosas más.

Por lo general, encontramos el apoyo de otros cuando estamos pasando por malos momentos, pero lo mejor es cuando uno los encuentra en la mejor etapa que estamos viviendo.

Hay personas que intentan ser frías, como que nada les importara, pero al final cuando se trata de dar alguna palabra de aliento ahí están, aunque no sea de forma directa, pero están.

La esperanza es lo último que se pierde, por lo menos es eso lo que siempre nos están diciendo. Pero la esperanza también tiene que ir de la mano con la realidad, no es fácil dar ce cuenta que la esperanza aveces no nos acompaña, pero por lo menos siempre hay que tenerla.

La esperanza de volver con alguien, creó que es una de las más emotivas, lo malo es cuando el otro no da algún indicio de esta. Pero cuando la otra persona la da, no queda más que seguir luchando por esta, ya que en otro momento puede ser más que tarde.

Cual es el motor principal de nuestro diario vivir, no se, algún día es algo o al otro es alguien. La mayoría lucha por ser alguien en la vida, y eso esta bien. Pero también creó que se debe luchar por alguien más.
Por lo menos aunque algunos le extrañe, mi motor muchas veces es mi hermana, porque es ella la que me da fuerza para luchar cada día y así en un futuro yo poder entregarle toda esa fuerza ella.

Mi hermana, mi tesoro, que la mayoría de las veces me saca de quisio, pero que importa si al final, igual no puedo estar más agradecida porque Dios me allá permitido tenerla.

Bebé te amo, se que aun eres pequeña, pero algún día seras la mejor, y porque no decirlo, hasta mejor que yo.

Muerte

Hace tres años, en lo que más pensaba era en la muerte.
Era toda una cosa psicológica mia, eran pequeños cuestionamientos de porque estar aquí y no mejor muerta, creó que un bajo porcentaje le da por la idiotes de cortarce las venas , y en esas me encontré yo. No se de donde saque fuerzas para no hacerlo, no se que era lo que me llevaba a pensar que lo que intentaba hacer era estúpido.

Con el tiempo, esta ideas locas se borraron de mi mente, pero lo que nunca se me a borrado es el tema de la muerte en sí.

Cuando uno es niño, la muerte la ve como un descanso, en el cual la persona que fallece nos protegerá por el resto de nuestros días. Ya más adultos, la muerte pasa a ser algo horrible en lo que no hay que pensar, entre más se evite el tema mejor.

Siempre digo que la muerte es la felicidad plena, puesto que "nuestra misión" ya esta terminada, es el regalo que nos da Dios para poder descansar. Es aquí donde comienza la nueva vida.

Hoy, no se muy bien que pensaré de este tema, porque a comparación de algunas personas, yo no he pasado por la perdida de algún ser querido, al cual "lo pueda extrañar". No se cual seria mi reacción frente a esta situación, pero espero que la mejor.

Obviamente a todos nos gustaría morir de viejo, y no pasar por el largo sufrimiento de alguna enfermedad.

La muerte, también nos pasa en vida. Cuando peliamos con alguien, cuando términamos relaciones, cuando nos hacemos daños, en fin, por un sin número de razones.

Hoy tan solo quiero vivir, y poder ser feliz.

Ya a comenzado la vida de estudio, en donde mi cabeza deberia estar preocupada por mil cosas, y no se porque motivo aún no son de toda mi concentración.

He intentado distraer y no pensar en tí, pero no se porque motivos este último tiempo, me he encontrado con personas y lo primero que hace es preguntar por tí.

No se si es mejor que me ignores o que me tengas presente, creó que con las dos me "hago" daño.

No se me hace fácil entrar al msn y ver que estas conectado y no hablarte o entrar a mi log y no postiar en las fotos que subes.

No se que hacer, intento de no pensar pero son muchas las cosas que se me vienen a la mente.

Bueno no ha sido uno de los mejores texto, pero por lo menos escribo lo que esta en mi cabeza

Amor platonico

Cuando un amor es platónico?

La mayoría dice que el amor platónico es aquel inalcanzables, aquel que por ningún medio lo puedes obtener, y si uno lo piensa puede ser verdad, pero tampoco es tan así.

Todos los años espero un cumpleaños en especial, y para qué, tan sólo para ver a aquel hombre que de pequeña a sido mi amor platónico.
Todos los años lo veo, hablo con él y mi corazón queda feliz, queda alegre de ha ver compartido aunque sean unas hora.

Muchos me han preguntado que por qué platónico, si al final no es un dios que no se pueda obtener.
Pero yo respondo, por que el es un enamorado de la vida, es un pololo "ideal", y porque ideal, porque de los 6 años que me gusta el siempre ha dicho que ama a su polola y que no tiene porque buscar cariño en otros lados si para eso esta ella.

Es un caballero, es alguien que entrega todo cuando siente su corazón comprometido.

Y puede ser por eso que tanto me guste, su forma de ser su forma de actuar.
Muchas veces también lo he dicho, si alguna vez tuviera la posibilidad de estar con él. No lo haría y por algo tan sencillo, que mataría toda esa "pasión" que siento.

Este año, no tenía muchas ganas de verlo en un principio, porque mi corazón aun esta ligado a alguien más, ya no sentía la emoción de verlo y conversar con él.
Pero por fuerza mayor igual fui a ese tan esperado cumpleaños.

Y para que, para quedarme con la ganas de verlo, porque al final no fue, no me quise ir con mis padres cuando me dijeron porque llamo que iba en un rato más. Al final la noche pasó y nunca llego.

Era mi esperanza para que por un momento mi mente y corazón fuera capaz de olvidarte, pero para mi sorpresa aun mi corazón te sigue recordando y "amando".

Momentos

Comence a leer lo que escribí cuando cree el blog, y además el comentario que me dejo mi amiga a cerca del escrito.

Puede que ella tenga razón, si aún escribo puede ser porque aún no estoy tan bien como creía, o quien sabe tan vez lo hago porque me gusta.
Lo que sí el blog lo comence en un cierto momento y hoy sigo escribiendo porque me encuentro en otro momento de mi vida.

Momento en el cual comienzan otra vez mis responsabilidades, mis actividades que tengo, mi madurez que en algún momento tire.

Mis vacaciones estuvieron llenos de momentos, ya fueran malos o buenos. Lo que si ahora yo decido cuales recordar y tengan claro que seran los buenos. Aunque hay bueno que igual me hace recordar otras cosas.

Hay personas que llegaron en el mometo presiso, sin tanto conocerlas me brindaron apoyo y cariño. Puede que el tiempo me lleve a conocerlas más y eso me gustaría mucho porque se que son personas muy lindas y que realmente vale conocerlas.

Aprovechen cada etapa de la vida, y si esta te trae malos momentos, no importa tan solo levantate y mira hacia el frete, por que de los errores, los desamores, de las frutaciones se puede luchar.

La Familia

La Familia, que extraño se me hace decir familia, más cuando la vengo conociendo.

Hace dos años que pude haber conocido a la madre biológica de mi papá, por un trabajo de investigación ha cerca de está.
Pero no quise, por que para mi papá su mamá es la madrastra.
Y para mí siempre ha sido mi abuelita. Su madre biológica, siempre fue para mí la señora que le dio la vida, nada más.

Hace un tiempo tuve un sueño, en donde la madre biológica estaba muy mal, nunca dije nada porque para mí fue el sueño y de eso nada más. La sorpresa me la lleve cuando volví de las vacaciones y me dijeron que la madre biológica había muerto, imaginen se mi reacción, angustia porque además, la señora se había muerto hace una semana. Sentí rabia por no a ver soñado eso antes, por no poder haberle avisado a mi papá, pero bueno por algo son las cosas.

Ha pasado una semana de cierto hecho y cuando creía estar bien el lo absoluto, vuelven las noticias.

Hoy salí con mi papá, y cuando veníamos de vuelta, pasamos a la casa donde el iba a jugar cuando chico, bien ningún problema hasta ese minuto.
Mi sorpresa fue, cuando la señora que salio de la casa, era una tía de mi papá, osea la hermana de su madre biológica.

No entendí mucho, el porque mi papá quería que ella me conociera y más si las cosas que hablamos fue con respecto a su madre.

Me dio mucha pena, porque me entere que mi papá tiene 9 tíos, que tiene no se cuanto primos, y por lo demás que tiene un hermanastro.
De que tenga medios hermanos no fue tanto, lo que si me dio más pena, fue saber en que estado fue el que murió su madre, y más melancolía me dio ver sus fotos.

No se porque me dio tanta pena, si fuera de todo también supe que tengo bisabuela, ja, no se que pensar con respecto de eso.

Se que mi papá no tuvo una infancia muy linda y por eso que siempre a luchado para que su familia sea de las mejores. De intentar de dar todo el amor que el no tuvo cuando pequeño.

Y puede ser por eso que nunca me interés en conocer a su verdadera familia. Por lo mal que lo paso, pero bueno eso a cambiado, al igual que mi papá, su manera de pensar no es la misma, y por eso me da más lata, que no alcanzo a hablar con su madre.

Es difícil aceptar que tengo más familia, porque para mí su madrastra siempre a sido y siempre seguirá siendo mi abuela.
La familia es aquella que ha estado siempre conmigo, claro, es verdad que no a todos les tengo el mismo cariño, pero son mi familia, de pequeña que los conozco o por lo menos he oido de ellos.

Pero ahora tengo todo una cadena de gente que conocer y además aceptar que son "mi familia".

Bueno no puedo dejar de admitir que tengo pena y no se porque, lo que sí como me iso falta tú abrazo.

Lectura

Pucha que he hecha do de menos leer, jajajaj, cosa rara pero los últimos tres libro que leí, fueron como enseñanza, no se que cosa quiso que los le llera pero lo hice y ahora no tengo que leer.

Puede que por eso lesee tanto por los blog o en los log, no se quien sabe.

Bueno el primer libro que leí en este último tiempo fue, El Caballero de la Armadura Oxidada, de ROBERT fISCHER
Es un libro muy corto y rápido de leer, pero no puedo negar que deja una buena reflexión hacia uno mismo.

Creó que en algún momento esta encerrada tan solo en mi mundo, en querer ser la mejor, en querer deslumbrar a mis padres.
En cerrada en un mundo donde no me entraban dolores todo esos ratos amargos.

Pero al final, no duró mucho volví a ser la misma niña sensible de siempre.

El segundo, A Orillas del Río Piedra Me Senté y Llore, de Paulo Cohelo.

Libro que habla de la Entrega , entrega de los sentimientos, entrega un poco más intima, pero buen, entrega al fin y al cabo.

No puedo decir que todo lo que decía el libro me llego, pero si la mayoría me iso pensar, en lo que yo estaba entregando, en la forma que lo hacia.
No se si fui capaz de entregar todo, aunque yo creo que sí, a lo mejor no de la mejor manera, pero eso lo tendré que ver yo con el tiempo.

El último libro, fue un chiste, Romance del Duende que me Escribe las Novelas, de Hernán Rivera Letelier.

Digo que un chiste porque como el nombre dice, habla de un duende, y justo este libro lo comencé a leer unos días antes de ir a Rapel, y lo termine allá.

Y en rapel aunque aun no estoy muy segura nos penaron jajjaja, la cuestión infantil, pero mientras más leía, más cosas pasaban.

Bueno esas fueron mis aventuras con los libros, ahora no se si podré leer como comienzo una nueva etapa.

En fin, tendré que conformarme con los blog que encuentre por ahí.

Cobardia

No se porque me ganó el miedo y no fui capaz desde un principio decirte la verdad a lo que me preguntaste.

Tal vez lo hice para no incomodarte, porque al final puede como no puede que salgas tú.

Si lo admito fui cobarde, por intentar esconder mis sentimientos que aun tengo hacia tí. Pero creo que de verdad no es momento que leas estas cosas, porque se, que lo que tu sientes, no es lo mismo que siento yo.

Creo que es eso lo que más me atemorisa, admitir que tan solo yo comparto este sentimiento.

Se que debes pensar que no te lo doy porque crees que escribo cosas malas de ti, pero de verdad eso no lo podre hacer nunca.

Para mí, sigues siendo tan especial y además que no podria hablar mal, para que?. Esos serian arrebatos de niña chica y pica por lo demas.

Yo no siento esas cosas, lo que siento es cariño y que ahora estoy tratando de llevarlo a una amistad, aunque me cueste no importa porque yo se que como amigo eres exelente.


Y no porque mi cobardia en este minuto no me alla dejado leer esto, quiere decir que en algún momento no lo leeras.



martes 06-03-07 (2:07 am)

Palabras

Es raro poder escribir cuando no siento tanto dolor, tiene razón la mayoría de las veces que escribo es cuando me siento mal, pero ahora me pasa algo distinto.

Puede que este descubriendo mi parte poética jajajaj aunque para eso creo que falta mucho.
No se si tus palabras me han llevado a atreverme a seguir haciéndolo, pero para mi es una sorpresa estar aquí frente al computador y no estar en el famoso msn o en el fotolog, creo que el computador tiene mejores ventajas y además en estos últimos días los he ido descubriendo.

Nunca creí, poder escribir todo lo que guardaba en mi mente, pero ahora las puedo escribir.

Creo que con el tiempo, no he podido nunca de dejar de ser esa cabra chica, lo debo admitir hasta el día de hoy me gusta lesiar molestar incluso provoca alguna guerras de barro que por lo demás me dejaron mi pijama manchado.

Creo estar despejada, pero entra mas pasan los días, mas me atormenta entrar al instituto no se porque puede ser porque ya no tendré a mis amigas tan cerca como antes, pero bueno la vida continua.

En estos últimos días me he llevado grandes sorpresas de personas, son sorpresas lindas que me han llenado para poder estar mejor.

Bueno mi mente esta mucho mas despejada de lo que pensaba, así que desde este momento comienza mi lucha por poder seguir escribiendo y nos guardar todo, porque no es lo mismo contar las cosas que escribirlas.

Cuaresma

Una vez un seminarista me dijo que las coisidecias no existen que tan solo es una palabra para explicar ciertos hechos. Y lo que realmente son DIOSIDENCIAS, llamenlo estupido pero para mi no lo es.
El nos explicaba que es el flaco que quiere que escuchemos o vivamos ciertas circunstancias.

Oye no crei eso por algo obvio pero una vez me paso y comence a meditarlo, y luego de arto tiempo lo vuelvo a confirmar. Las diosidencias existen.

Después de mucho tiempo decidi ir a misa, no se porque ahora si mi animo no es de los mejores en este momento.

La cosa es que del minuto que entre todo lo que se decia me llegaba y por una cosa obvia estamos en cuaresma.

Cuaresma, tiempo de esperanza, el tiempo de la reconciliacion, el tiempo del perdon, el tiempo de la alegria.
Como puedo pretender que estoy alegre si la verdad es otra.

No lo se, pero cada palabra que se dijo hoy fue una lagrima que pense que ya estaba olvidada, pero no, aun es muy reciente para poder decir si señor, estoy bien y tengo mi corazon dispuesto a la esperanza.

Pero bueno, no se lo que ubiese pasado si no ubiese ido, alomejor me ubiese pasado algo mas. Quien sabe lo que si. Gracias por llevarme a ti.

Recuerdos

Uh he vuelto de mis vacaciones y lo primero que veo es a una escolar, verla me dio penita, pena de saber que este año no podre hacer aquellas tonteras como dormir en la sala, en el pasillo, o correr como toda una niña chica.

Más pena me dio cuando venia de donde mi amiga y me subí a la micro, porque en los primeros asientos vi a una niña con aquella falda cuadrilles que tanto odie, con ese chaleco gris que era parte del diario vivir.

Cuando nuestros padres nos dicen la mejor etapa de la vida es la escolar, nosotros tan solo decimos que exageran, pero con el tiempo nos da cuenta de que si, la mejor etapa de la vida es la escolar y me atrevo que la mejor fue la media, por algo obvio o no.

Pena me da cuando paso por aquella calle y desde lo lejos veo aquel colegio que me recibió, aquel colegio que de un día para otro odie. Pero que al final ese odio no fue por mucho.

De los 4 años en los que estuve ahí, los mejores fueron primero medio, jajajaja, si como olvidar ese cambio brusco de curso que tuve que hacer, o de esas interminables guerras de naranjas, papeles, en fin.

De segundo lo mas emocionante que puedo rescatar en mi suspención por un día, me acuerdo que me las llore mucho porque por primera vez en mi vida me había suspendido.

Tercero el gran cambio, aquel en donde uno elige aquella área que un futuro es tu carrera, no lo creo tan así, porque al final el área que elegí yo, fue tan solo para salir de cuarto, ya que mi gran sueño siempre fue estudiar fotografía.
Sueño que algún día lo realizare, por el momento estudiare algo que igual me gusta, y que por lo demás tienes más futuro que sacar fotos.

En tercero también, comencé hacer amistades, amistades que hasta e´l día de hoy crecen.

Y llego al último año, cuarto medio, aquel curso en donde la mayoría se porta mal, porque ahora soy grande voy en cuarto y de aquí no vuelvo más.

Personalmente cuarto en el primer semestre no lo viví con esa emoción, la emoción llego con el tiempo, cuando disidí conocer a los otros cursos.
Claro que no sola, pero que importa eso, al final conocí a grandes personas que se que este año extrañare mucho. Lo que mas extrañare es esa odiosa campana que nos decia cuando salir, y también cuando entrar.

Me acuerdo de esos intento por escapar de clases, esconderce para no entrar a esas odiosas clases de lenguaje, y filosofía. Cuando me camuflaba en el matemático tan solo para no estar en mi curso, que por lo demás nunca lo fuimos.

Pero el tiempo paso y yo crecí, ahora tan solo debo continuar con mi vida, asumir mis nuevas responsabilidades, darme cuanta que ahora no están esos profes buena tela que te ayudaban para que te fuera bien, o los padres, porque ahora ellos no son responsables de nuestro actos.
Los verdaderos responsables somos nosotros, y eso creo que me da miedo.

Bueno el tiempo también pasara y aquella melancolía por usar esa odiosa falda se quitara, porque en algún momento me daré cuenta que ya tengo edad suficiente para avanzar.

Amor

Amor, cuantos realmente son amores que uno tiene en la vida.

Según mi forma antigua de pensar, es tan solo uno, y ese es el que dura toda una vida, el que es capaz de pasar problemas, diferencias.

Ahora si me preguntan cuantos amores existen digo dos.

Y porque dos, porque el primer amor fuera de tantas teorías psicológicas y cosas por el estilo, es el amor de la niñees ese amor de infancia que llena por estar viviendo algo nuevo, es un amor que en el futuro es bien recordado del cual aprendemos para un futuro, futuro con el verdadero amor.

Suerte de aquellos que tienen tan solo una amor. Ese que tan solo por una mirada los une hasta la eternidad, no digo que este amor sea el de la infancia, tampoco cuando ya estamos adultos, digo el que llega en el momento preciso.

El amor, no es tan solo para una pareja, existe el amor de los padres, el amor de hermanos e incluso el amor a los amigos.

Creo que es mas fácil encontrar el amor de los amigos que el de pareja, aunque también nos podemos equivocar.

El amor de los amigos no es una cosas de por que tú estas más tiempo conmigo en mis momentos malos, va a hacer más fuerte, mentira. El amor de amigo es aquel que esta en las buenas en las malas, el que te ayuda y el que te enseña de la vida, no es el que esta presente tan solo para fiestas, salidas, porque esos no son amigos y menos podemos decirles que los amamos.

Cuando estamos con una pareja, lo primero que decimos es TE QUIERO, porque es por lo que se comienza, ahora el dilema esta en cuando del Te Quiero se pasa al TE AMO, fuerte pero pensándolo bien cuando es realmente que el amor aparece en la vida de aquella pareja.

Puede que sí, en situaciones confundamos el cariño con el amor, porque el amor no puede ser de un día para otro, el amor se construye con el tiempo, con dedicación.

Nunca pensé decir TE AMO, porque es una palabra que dice mucho, pero sí lo hice y no me arrepiento, porque para mi ese TE AMO fue el primer amor de una infancia.

Prueba

Bueno no se si lo que escribiré tenga sentido o como algunos llaman coneccion, tal solo quiero escribir las cosas que se me vienen a la mente si importar nada mas.

Creo que es difícil evitar hacer algo que se aprender y que uno lo va reforzando con el tiempo, puede que aveces uno se haga el que no pudo saber, pero cuando la realidad es otra. Es obvio que no todo se puede saber con la mirar pero si mas que las palabras.

Me acuerdo cuando andaba melancólica y las únicas cosas que escribía tenían algo de tris tesa, y como ven eh vuelto a aquella melancolía que cada día dormía en mi interior.
Pero bueno también esa melancolía me sirbió para tomar fuerza he intentar salir de las cosas triste.

Nunca me a gustado escribir, creo que siempre es mejor hablar las cosas y de frente, aunque hay veces que cuesta hacerlo.

Es raro escribir en estos momentos porque son muchos los sentimiento que tengo, pero eso si no son de rencor y mucho menos de odio.

Que lindo, odio jajaja que es real mete el odio si la mayoría de las veces lo usamos como una forma de decir te quiero , un poco irónico pero bueno, creo que esta palabra no mas un acto de cobardía, cobardía que se genera por la poco confianza que les tenemos a aquellos que supuestamente queremos.

Nunca creí poder estar con alguien y luchar cada día por esa persona, nunca pensé que esa confianza que en algún momento perdí por personas que no valen la pena, la volvería a recuperar.
Solo puedo decir gracias por devolverme el sentimiento del "Amor", por que me di cuenta que aun soy capaz de confiar.

En estos momentos, ya de tranquilidad, pienso y mis sentimientos siguen igual como desde el primer día que te dije TE QUIERO. No puedo decir que la confianza no esta, aunque se que tu no la tienes por completa. error mio, por intentar buscar la verdad en aquellos ojos que tan solo querían hablar.

Recuerdo que antes siempre escribía cosas en donde la palabra oscuridad tenia que estar, y tan solo era porque en esa oscuridad me sentía fuerte en donde nadie me podía pasar a llevar, o tal vez porque no quería asumir ciertos temores.
Hoy creo que volveré a ti, mi oscuridad tan querida por que es así como podre brillar.

Bueno hay que siempre agradecer a los amigos, y creo que este caso amigo tengo uno y amigas un poco mas.
Nunca pensé que una amistad de infancia que con el tiempo se había perdido un día podría salir a luz y volver con mas fuerza, no por nada son 14 años de conocerla.
Así como también amigas que encontré en algo tan cotidiano, hasta el año pasado, me refiero al cole, ja que iban a pensar que podría confiar tanto es ustedes que tan solo las conocí el 2005. Pero no me importa porque se que cada día crece mas y mas.

Buenos mis amigas las quiero mucho.

Y angelito de salvación como te escribí un 19 de mayo del 2005, el fin de semana se me pasa.