Ya no más

El tiempo correr y mi vida también. Ya me aburrí de aquellos tormentos, de aquellos "actos masoquistas" de intento de amiga.

Por razones obvia, tomé la misma desición que tú, borrar, guardar, intento de botar cosas que recuerden tu presencia.

Ya me aburrí del jueguito aquí no pasa nada.

Es una actitud muy de pendeja, pero es la única solución que veo, para poder avanzar y para poder dar vuelta a la famosa hoja.

No pensé, que esta actitud llegara algún día, pero es lo mejor, no quiero en otro momento, entrar a mi pieza sacar esos cigarros, encenderlo y fumarlo hasta su filtro.

Ya es mucho el cinismo que intentando demostrar.

No es fácil, sacarte de mi corazón pero si de mi memoria, porque los recuerdos pasan a ser historia.

Cosas que decir

Todos los seres humanos somos dependiente de alguien, no somas capaces de vivir por nuestros propios medio, por lo mismo es que existe la amistad y otras cosas más.

Por lo general, encontramos el apoyo de otros cuando estamos pasando por malos momentos, pero lo mejor es cuando uno los encuentra en la mejor etapa que estamos viviendo.

Hay personas que intentan ser frías, como que nada les importara, pero al final cuando se trata de dar alguna palabra de aliento ahí están, aunque no sea de forma directa, pero están.

La esperanza es lo último que se pierde, por lo menos es eso lo que siempre nos están diciendo. Pero la esperanza también tiene que ir de la mano con la realidad, no es fácil dar ce cuenta que la esperanza aveces no nos acompaña, pero por lo menos siempre hay que tenerla.

La esperanza de volver con alguien, creó que es una de las más emotivas, lo malo es cuando el otro no da algún indicio de esta. Pero cuando la otra persona la da, no queda más que seguir luchando por esta, ya que en otro momento puede ser más que tarde.

Cual es el motor principal de nuestro diario vivir, no se, algún día es algo o al otro es alguien. La mayoría lucha por ser alguien en la vida, y eso esta bien. Pero también creó que se debe luchar por alguien más.
Por lo menos aunque algunos le extrañe, mi motor muchas veces es mi hermana, porque es ella la que me da fuerza para luchar cada día y así en un futuro yo poder entregarle toda esa fuerza ella.

Mi hermana, mi tesoro, que la mayoría de las veces me saca de quisio, pero que importa si al final, igual no puedo estar más agradecida porque Dios me allá permitido tenerla.

Bebé te amo, se que aun eres pequeña, pero algún día seras la mejor, y porque no decirlo, hasta mejor que yo.

Muerte

Hace tres años, en lo que más pensaba era en la muerte.
Era toda una cosa psicológica mia, eran pequeños cuestionamientos de porque estar aquí y no mejor muerta, creó que un bajo porcentaje le da por la idiotes de cortarce las venas , y en esas me encontré yo. No se de donde saque fuerzas para no hacerlo, no se que era lo que me llevaba a pensar que lo que intentaba hacer era estúpido.

Con el tiempo, esta ideas locas se borraron de mi mente, pero lo que nunca se me a borrado es el tema de la muerte en sí.

Cuando uno es niño, la muerte la ve como un descanso, en el cual la persona que fallece nos protegerá por el resto de nuestros días. Ya más adultos, la muerte pasa a ser algo horrible en lo que no hay que pensar, entre más se evite el tema mejor.

Siempre digo que la muerte es la felicidad plena, puesto que "nuestra misión" ya esta terminada, es el regalo que nos da Dios para poder descansar. Es aquí donde comienza la nueva vida.

Hoy, no se muy bien que pensaré de este tema, porque a comparación de algunas personas, yo no he pasado por la perdida de algún ser querido, al cual "lo pueda extrañar". No se cual seria mi reacción frente a esta situación, pero espero que la mejor.

Obviamente a todos nos gustaría morir de viejo, y no pasar por el largo sufrimiento de alguna enfermedad.

La muerte, también nos pasa en vida. Cuando peliamos con alguien, cuando términamos relaciones, cuando nos hacemos daños, en fin, por un sin número de razones.

Hoy tan solo quiero vivir, y poder ser feliz.

Ya a comenzado la vida de estudio, en donde mi cabeza deberia estar preocupada por mil cosas, y no se porque motivo aún no son de toda mi concentración.

He intentado distraer y no pensar en tí, pero no se porque motivos este último tiempo, me he encontrado con personas y lo primero que hace es preguntar por tí.

No se si es mejor que me ignores o que me tengas presente, creó que con las dos me "hago" daño.

No se me hace fácil entrar al msn y ver que estas conectado y no hablarte o entrar a mi log y no postiar en las fotos que subes.

No se que hacer, intento de no pensar pero son muchas las cosas que se me vienen a la mente.

Bueno no ha sido uno de los mejores texto, pero por lo menos escribo lo que esta en mi cabeza

Amor platonico

Cuando un amor es platónico?

La mayoría dice que el amor platónico es aquel inalcanzables, aquel que por ningún medio lo puedes obtener, y si uno lo piensa puede ser verdad, pero tampoco es tan así.

Todos los años espero un cumpleaños en especial, y para qué, tan sólo para ver a aquel hombre que de pequeña a sido mi amor platónico.
Todos los años lo veo, hablo con él y mi corazón queda feliz, queda alegre de ha ver compartido aunque sean unas hora.

Muchos me han preguntado que por qué platónico, si al final no es un dios que no se pueda obtener.
Pero yo respondo, por que el es un enamorado de la vida, es un pololo "ideal", y porque ideal, porque de los 6 años que me gusta el siempre ha dicho que ama a su polola y que no tiene porque buscar cariño en otros lados si para eso esta ella.

Es un caballero, es alguien que entrega todo cuando siente su corazón comprometido.

Y puede ser por eso que tanto me guste, su forma de ser su forma de actuar.
Muchas veces también lo he dicho, si alguna vez tuviera la posibilidad de estar con él. No lo haría y por algo tan sencillo, que mataría toda esa "pasión" que siento.

Este año, no tenía muchas ganas de verlo en un principio, porque mi corazón aun esta ligado a alguien más, ya no sentía la emoción de verlo y conversar con él.
Pero por fuerza mayor igual fui a ese tan esperado cumpleaños.

Y para que, para quedarme con la ganas de verlo, porque al final no fue, no me quise ir con mis padres cuando me dijeron porque llamo que iba en un rato más. Al final la noche pasó y nunca llego.

Era mi esperanza para que por un momento mi mente y corazón fuera capaz de olvidarte, pero para mi sorpresa aun mi corazón te sigue recordando y "amando".

Momentos

Comence a leer lo que escribí cuando cree el blog, y además el comentario que me dejo mi amiga a cerca del escrito.

Puede que ella tenga razón, si aún escribo puede ser porque aún no estoy tan bien como creía, o quien sabe tan vez lo hago porque me gusta.
Lo que sí el blog lo comence en un cierto momento y hoy sigo escribiendo porque me encuentro en otro momento de mi vida.

Momento en el cual comienzan otra vez mis responsabilidades, mis actividades que tengo, mi madurez que en algún momento tire.

Mis vacaciones estuvieron llenos de momentos, ya fueran malos o buenos. Lo que si ahora yo decido cuales recordar y tengan claro que seran los buenos. Aunque hay bueno que igual me hace recordar otras cosas.

Hay personas que llegaron en el mometo presiso, sin tanto conocerlas me brindaron apoyo y cariño. Puede que el tiempo me lleve a conocerlas más y eso me gustaría mucho porque se que son personas muy lindas y que realmente vale conocerlas.

Aprovechen cada etapa de la vida, y si esta te trae malos momentos, no importa tan solo levantate y mira hacia el frete, por que de los errores, los desamores, de las frutaciones se puede luchar.

La Familia

La Familia, que extraño se me hace decir familia, más cuando la vengo conociendo.

Hace dos años que pude haber conocido a la madre biológica de mi papá, por un trabajo de investigación ha cerca de está.
Pero no quise, por que para mi papá su mamá es la madrastra.
Y para mí siempre ha sido mi abuelita. Su madre biológica, siempre fue para mí la señora que le dio la vida, nada más.

Hace un tiempo tuve un sueño, en donde la madre biológica estaba muy mal, nunca dije nada porque para mí fue el sueño y de eso nada más. La sorpresa me la lleve cuando volví de las vacaciones y me dijeron que la madre biológica había muerto, imaginen se mi reacción, angustia porque además, la señora se había muerto hace una semana. Sentí rabia por no a ver soñado eso antes, por no poder haberle avisado a mi papá, pero bueno por algo son las cosas.

Ha pasado una semana de cierto hecho y cuando creía estar bien el lo absoluto, vuelven las noticias.

Hoy salí con mi papá, y cuando veníamos de vuelta, pasamos a la casa donde el iba a jugar cuando chico, bien ningún problema hasta ese minuto.
Mi sorpresa fue, cuando la señora que salio de la casa, era una tía de mi papá, osea la hermana de su madre biológica.

No entendí mucho, el porque mi papá quería que ella me conociera y más si las cosas que hablamos fue con respecto a su madre.

Me dio mucha pena, porque me entere que mi papá tiene 9 tíos, que tiene no se cuanto primos, y por lo demás que tiene un hermanastro.
De que tenga medios hermanos no fue tanto, lo que si me dio más pena, fue saber en que estado fue el que murió su madre, y más melancolía me dio ver sus fotos.

No se porque me dio tanta pena, si fuera de todo también supe que tengo bisabuela, ja, no se que pensar con respecto de eso.

Se que mi papá no tuvo una infancia muy linda y por eso que siempre a luchado para que su familia sea de las mejores. De intentar de dar todo el amor que el no tuvo cuando pequeño.

Y puede ser por eso que nunca me interés en conocer a su verdadera familia. Por lo mal que lo paso, pero bueno eso a cambiado, al igual que mi papá, su manera de pensar no es la misma, y por eso me da más lata, que no alcanzo a hablar con su madre.

Es difícil aceptar que tengo más familia, porque para mí su madrastra siempre a sido y siempre seguirá siendo mi abuela.
La familia es aquella que ha estado siempre conmigo, claro, es verdad que no a todos les tengo el mismo cariño, pero son mi familia, de pequeña que los conozco o por lo menos he oido de ellos.

Pero ahora tengo todo una cadena de gente que conocer y además aceptar que son "mi familia".

Bueno no puedo dejar de admitir que tengo pena y no se porque, lo que sí como me iso falta tú abrazo.

Lectura

Pucha que he hecha do de menos leer, jajajaj, cosa rara pero los últimos tres libro que leí, fueron como enseñanza, no se que cosa quiso que los le llera pero lo hice y ahora no tengo que leer.

Puede que por eso lesee tanto por los blog o en los log, no se quien sabe.

Bueno el primer libro que leí en este último tiempo fue, El Caballero de la Armadura Oxidada, de ROBERT fISCHER
Es un libro muy corto y rápido de leer, pero no puedo negar que deja una buena reflexión hacia uno mismo.

Creó que en algún momento esta encerrada tan solo en mi mundo, en querer ser la mejor, en querer deslumbrar a mis padres.
En cerrada en un mundo donde no me entraban dolores todo esos ratos amargos.

Pero al final, no duró mucho volví a ser la misma niña sensible de siempre.

El segundo, A Orillas del Río Piedra Me Senté y Llore, de Paulo Cohelo.

Libro que habla de la Entrega , entrega de los sentimientos, entrega un poco más intima, pero buen, entrega al fin y al cabo.

No puedo decir que todo lo que decía el libro me llego, pero si la mayoría me iso pensar, en lo que yo estaba entregando, en la forma que lo hacia.
No se si fui capaz de entregar todo, aunque yo creo que sí, a lo mejor no de la mejor manera, pero eso lo tendré que ver yo con el tiempo.

El último libro, fue un chiste, Romance del Duende que me Escribe las Novelas, de Hernán Rivera Letelier.

Digo que un chiste porque como el nombre dice, habla de un duende, y justo este libro lo comencé a leer unos días antes de ir a Rapel, y lo termine allá.

Y en rapel aunque aun no estoy muy segura nos penaron jajjaja, la cuestión infantil, pero mientras más leía, más cosas pasaban.

Bueno esas fueron mis aventuras con los libros, ahora no se si podré leer como comienzo una nueva etapa.

En fin, tendré que conformarme con los blog que encuentre por ahí.

Cobardia

No se porque me ganó el miedo y no fui capaz desde un principio decirte la verdad a lo que me preguntaste.

Tal vez lo hice para no incomodarte, porque al final puede como no puede que salgas tú.

Si lo admito fui cobarde, por intentar esconder mis sentimientos que aun tengo hacia tí. Pero creo que de verdad no es momento que leas estas cosas, porque se, que lo que tu sientes, no es lo mismo que siento yo.

Creo que es eso lo que más me atemorisa, admitir que tan solo yo comparto este sentimiento.

Se que debes pensar que no te lo doy porque crees que escribo cosas malas de ti, pero de verdad eso no lo podre hacer nunca.

Para mí, sigues siendo tan especial y además que no podria hablar mal, para que?. Esos serian arrebatos de niña chica y pica por lo demas.

Yo no siento esas cosas, lo que siento es cariño y que ahora estoy tratando de llevarlo a una amistad, aunque me cueste no importa porque yo se que como amigo eres exelente.


Y no porque mi cobardia en este minuto no me alla dejado leer esto, quiere decir que en algún momento no lo leeras.



martes 06-03-07 (2:07 am)

Palabras

Es raro poder escribir cuando no siento tanto dolor, tiene razón la mayoría de las veces que escribo es cuando me siento mal, pero ahora me pasa algo distinto.

Puede que este descubriendo mi parte poética jajajaj aunque para eso creo que falta mucho.
No se si tus palabras me han llevado a atreverme a seguir haciéndolo, pero para mi es una sorpresa estar aquí frente al computador y no estar en el famoso msn o en el fotolog, creo que el computador tiene mejores ventajas y además en estos últimos días los he ido descubriendo.

Nunca creí, poder escribir todo lo que guardaba en mi mente, pero ahora las puedo escribir.

Creo que con el tiempo, no he podido nunca de dejar de ser esa cabra chica, lo debo admitir hasta el día de hoy me gusta lesiar molestar incluso provoca alguna guerras de barro que por lo demás me dejaron mi pijama manchado.

Creo estar despejada, pero entra mas pasan los días, mas me atormenta entrar al instituto no se porque puede ser porque ya no tendré a mis amigas tan cerca como antes, pero bueno la vida continua.

En estos últimos días me he llevado grandes sorpresas de personas, son sorpresas lindas que me han llenado para poder estar mejor.

Bueno mi mente esta mucho mas despejada de lo que pensaba, así que desde este momento comienza mi lucha por poder seguir escribiendo y nos guardar todo, porque no es lo mismo contar las cosas que escribirlas.

Cuaresma

Una vez un seminarista me dijo que las coisidecias no existen que tan solo es una palabra para explicar ciertos hechos. Y lo que realmente son DIOSIDENCIAS, llamenlo estupido pero para mi no lo es.
El nos explicaba que es el flaco que quiere que escuchemos o vivamos ciertas circunstancias.

Oye no crei eso por algo obvio pero una vez me paso y comence a meditarlo, y luego de arto tiempo lo vuelvo a confirmar. Las diosidencias existen.

Después de mucho tiempo decidi ir a misa, no se porque ahora si mi animo no es de los mejores en este momento.

La cosa es que del minuto que entre todo lo que se decia me llegaba y por una cosa obvia estamos en cuaresma.

Cuaresma, tiempo de esperanza, el tiempo de la reconciliacion, el tiempo del perdon, el tiempo de la alegria.
Como puedo pretender que estoy alegre si la verdad es otra.

No lo se, pero cada palabra que se dijo hoy fue una lagrima que pense que ya estaba olvidada, pero no, aun es muy reciente para poder decir si señor, estoy bien y tengo mi corazon dispuesto a la esperanza.

Pero bueno, no se lo que ubiese pasado si no ubiese ido, alomejor me ubiese pasado algo mas. Quien sabe lo que si. Gracias por llevarme a ti.

Recuerdos

Uh he vuelto de mis vacaciones y lo primero que veo es a una escolar, verla me dio penita, pena de saber que este año no podre hacer aquellas tonteras como dormir en la sala, en el pasillo, o correr como toda una niña chica.

Más pena me dio cuando venia de donde mi amiga y me subí a la micro, porque en los primeros asientos vi a una niña con aquella falda cuadrilles que tanto odie, con ese chaleco gris que era parte del diario vivir.

Cuando nuestros padres nos dicen la mejor etapa de la vida es la escolar, nosotros tan solo decimos que exageran, pero con el tiempo nos da cuenta de que si, la mejor etapa de la vida es la escolar y me atrevo que la mejor fue la media, por algo obvio o no.

Pena me da cuando paso por aquella calle y desde lo lejos veo aquel colegio que me recibió, aquel colegio que de un día para otro odie. Pero que al final ese odio no fue por mucho.

De los 4 años en los que estuve ahí, los mejores fueron primero medio, jajajaja, si como olvidar ese cambio brusco de curso que tuve que hacer, o de esas interminables guerras de naranjas, papeles, en fin.

De segundo lo mas emocionante que puedo rescatar en mi suspención por un día, me acuerdo que me las llore mucho porque por primera vez en mi vida me había suspendido.

Tercero el gran cambio, aquel en donde uno elige aquella área que un futuro es tu carrera, no lo creo tan así, porque al final el área que elegí yo, fue tan solo para salir de cuarto, ya que mi gran sueño siempre fue estudiar fotografía.
Sueño que algún día lo realizare, por el momento estudiare algo que igual me gusta, y que por lo demás tienes más futuro que sacar fotos.

En tercero también, comencé hacer amistades, amistades que hasta e´l día de hoy crecen.

Y llego al último año, cuarto medio, aquel curso en donde la mayoría se porta mal, porque ahora soy grande voy en cuarto y de aquí no vuelvo más.

Personalmente cuarto en el primer semestre no lo viví con esa emoción, la emoción llego con el tiempo, cuando disidí conocer a los otros cursos.
Claro que no sola, pero que importa eso, al final conocí a grandes personas que se que este año extrañare mucho. Lo que mas extrañare es esa odiosa campana que nos decia cuando salir, y también cuando entrar.

Me acuerdo de esos intento por escapar de clases, esconderce para no entrar a esas odiosas clases de lenguaje, y filosofía. Cuando me camuflaba en el matemático tan solo para no estar en mi curso, que por lo demás nunca lo fuimos.

Pero el tiempo paso y yo crecí, ahora tan solo debo continuar con mi vida, asumir mis nuevas responsabilidades, darme cuanta que ahora no están esos profes buena tela que te ayudaban para que te fuera bien, o los padres, porque ahora ellos no son responsables de nuestro actos.
Los verdaderos responsables somos nosotros, y eso creo que me da miedo.

Bueno el tiempo también pasara y aquella melancolía por usar esa odiosa falda se quitara, porque en algún momento me daré cuenta que ya tengo edad suficiente para avanzar.

Amor

Amor, cuantos realmente son amores que uno tiene en la vida.

Según mi forma antigua de pensar, es tan solo uno, y ese es el que dura toda una vida, el que es capaz de pasar problemas, diferencias.

Ahora si me preguntan cuantos amores existen digo dos.

Y porque dos, porque el primer amor fuera de tantas teorías psicológicas y cosas por el estilo, es el amor de la niñees ese amor de infancia que llena por estar viviendo algo nuevo, es un amor que en el futuro es bien recordado del cual aprendemos para un futuro, futuro con el verdadero amor.

Suerte de aquellos que tienen tan solo una amor. Ese que tan solo por una mirada los une hasta la eternidad, no digo que este amor sea el de la infancia, tampoco cuando ya estamos adultos, digo el que llega en el momento preciso.

El amor, no es tan solo para una pareja, existe el amor de los padres, el amor de hermanos e incluso el amor a los amigos.

Creo que es mas fácil encontrar el amor de los amigos que el de pareja, aunque también nos podemos equivocar.

El amor de los amigos no es una cosas de por que tú estas más tiempo conmigo en mis momentos malos, va a hacer más fuerte, mentira. El amor de amigo es aquel que esta en las buenas en las malas, el que te ayuda y el que te enseña de la vida, no es el que esta presente tan solo para fiestas, salidas, porque esos no son amigos y menos podemos decirles que los amamos.

Cuando estamos con una pareja, lo primero que decimos es TE QUIERO, porque es por lo que se comienza, ahora el dilema esta en cuando del Te Quiero se pasa al TE AMO, fuerte pero pensándolo bien cuando es realmente que el amor aparece en la vida de aquella pareja.

Puede que sí, en situaciones confundamos el cariño con el amor, porque el amor no puede ser de un día para otro, el amor se construye con el tiempo, con dedicación.

Nunca pensé decir TE AMO, porque es una palabra que dice mucho, pero sí lo hice y no me arrepiento, porque para mi ese TE AMO fue el primer amor de una infancia.

Prueba

Bueno no se si lo que escribiré tenga sentido o como algunos llaman coneccion, tal solo quiero escribir las cosas que se me vienen a la mente si importar nada mas.

Creo que es difícil evitar hacer algo que se aprender y que uno lo va reforzando con el tiempo, puede que aveces uno se haga el que no pudo saber, pero cuando la realidad es otra. Es obvio que no todo se puede saber con la mirar pero si mas que las palabras.

Me acuerdo cuando andaba melancólica y las únicas cosas que escribía tenían algo de tris tesa, y como ven eh vuelto a aquella melancolía que cada día dormía en mi interior.
Pero bueno también esa melancolía me sirbió para tomar fuerza he intentar salir de las cosas triste.

Nunca me a gustado escribir, creo que siempre es mejor hablar las cosas y de frente, aunque hay veces que cuesta hacerlo.

Es raro escribir en estos momentos porque son muchos los sentimiento que tengo, pero eso si no son de rencor y mucho menos de odio.

Que lindo, odio jajaja que es real mete el odio si la mayoría de las veces lo usamos como una forma de decir te quiero , un poco irónico pero bueno, creo que esta palabra no mas un acto de cobardía, cobardía que se genera por la poco confianza que les tenemos a aquellos que supuestamente queremos.

Nunca creí poder estar con alguien y luchar cada día por esa persona, nunca pensé que esa confianza que en algún momento perdí por personas que no valen la pena, la volvería a recuperar.
Solo puedo decir gracias por devolverme el sentimiento del "Amor", por que me di cuenta que aun soy capaz de confiar.

En estos momentos, ya de tranquilidad, pienso y mis sentimientos siguen igual como desde el primer día que te dije TE QUIERO. No puedo decir que la confianza no esta, aunque se que tu no la tienes por completa. error mio, por intentar buscar la verdad en aquellos ojos que tan solo querían hablar.

Recuerdo que antes siempre escribía cosas en donde la palabra oscuridad tenia que estar, y tan solo era porque en esa oscuridad me sentía fuerte en donde nadie me podía pasar a llevar, o tal vez porque no quería asumir ciertos temores.
Hoy creo que volveré a ti, mi oscuridad tan querida por que es así como podre brillar.

Bueno hay que siempre agradecer a los amigos, y creo que este caso amigo tengo uno y amigas un poco mas.
Nunca pensé que una amistad de infancia que con el tiempo se había perdido un día podría salir a luz y volver con mas fuerza, no por nada son 14 años de conocerla.
Así como también amigas que encontré en algo tan cotidiano, hasta el año pasado, me refiero al cole, ja que iban a pensar que podría confiar tanto es ustedes que tan solo las conocí el 2005. Pero no me importa porque se que cada día crece mas y mas.

Buenos mis amigas las quiero mucho.

Y angelito de salvación como te escribí un 19 de mayo del 2005, el fin de semana se me pasa.