Pensé

Pensé que era lo más importante para ti,
pensé que tu universo giraba entorno a mí,
pensé que que nuestra vida era una y nada más,
pensé que el pesado por fin se había quedado atrás,
pensé que tu corazón esta libre de la maldad,
pensé que eras un nuevo luchador.

Pensé que tan solo eras para mí.

Desahogo

Siento que muchas veces tiendo por preocuparme muchas por las personas, siento que muchas veces no lo agradecen, siento que muchas veces todo lo que se hace es en vano.

Uno no hace las cosas por interés pero si espera que el resto las valores y da muchas lata cuando uno se da cuenta que esas cosas no son tomadas en cuenta o simplemente no son valoradas.

Se que no soy mis perfección pero si intento ser lo, se que no soy de las personas más pacientes pero intento tenerla, se también que muchas veces soy yo la que se tiene que acomodar al resto para que las cosas resulten y esto de verdad que en algún momento aburre.

Siento que aveces dejo tantas cosas de lado por el resto, siento que me hace falta estar más con los mios ya sean amigos, amigas, familia incluso la peste chica de hermana que tengo.

Hoy siento que tengo que aprender a tener paciencia y entender cuando mi bebe esta "mal", cuando su animo esta muy cambiante, estoy muy acostumbrada a que el me aguante con los monos y yo no saber entender lo a él. Puede que la falta de verlo así tan seguido haga que me sienta extrañada.
Y por lo mismo es que a veces me persigo.

Siento que necesito recuperar una amistad, siento que debería sacarme del corazón lo que se, pero a la vez se que no me corresponde a mi, siento que debería tener un día para mi, siento que debería tener un día en donde mi mamá me ragaloniara a mi no más, siento que necesito saber que mis tíos aún me ven como la pequeña sobrina que cada día pasa un nuevo obstáculo.

Siento que debería gritar.

Una noche más de malestar

Se que el resto no entiende mis miedos cuando cae la noche, se que no entienden que mi ser no es feliz, esta inquieto, temeroso por todos aquellos tormentos que me buscan al caer la noche.

Mis padres como es de costumbre me dan mi beso de buenas noches, mi bendición y un cálido abrazo.
Mientras ellos duermen, yo no puedo, en el momento de cerrar mis ojos todas aquellas sombras viene por mi. Lo único que las asusta, es mi oración, aunque en el último tiempo cada vez es más débil.
Me han dicho que mi alma esta en un mundo paralelo, pero no entiendo que es esto. Yo quiero que el resto me acepte como soy, que vea que no por correr, hablar todo el día me pueden tratar mal.

Creo que hace mucho he dejado de ser una niña, mis tormentos, mis actitud adulta ante el resto, han desplazado mis cortos 7 años. en algún momento las sombras me susurran "Tú no has vivido la infancia, tú no has vivido acorde al tiempo, deja de vivir la doble vida".

Aveces no entiendo lo que digo o hago, hay algo en mi interior que me domina sin poder tomar control sobre mi yo.

Hoy salimos al parque con mis padres, la he pasado muy bien, jugué, comí, me ensucie, grite hice de todo. Pero en un momento recuerdo a ver ido corriendo hacia mis papis y una sombra me atrapo, no recuerdo lo que paso, cuando desperté estaba en la cama junto con mi mamá, ella tan solo me miraba, lloraba y decía Te Amo.

No se que es lo que paso, pero ahora si se que estoy en lo alto del cielo.

¿Dificil?

Casi a un 90% de las personas en algún momento o situación les cuesta decir realmente lo que sienten o piensan.

Cuando se esta con alguien querido y se habla de algún tema en particular no siempre se dice todo lo que a uno le gustaría decir, tal vez ya sea por cobarde, por considerar que nuestra opinión no vale o simplemente para evitar problemas.

Cada persona tiene una cierta capacidad para aguantar cosas en su interior, pero a su vez este tiene un límite. Este límite se puede manifestar con irritabilidad, sensibilidad, baja de autoestima e incluso ignorancia ante el resto.

A todos nos gusta escuchar y decir cosas lindas, a todos les gusta sentir y saber que es especial para alguien. Pero también se debe tener en claro que la vida no siempre es puro amor. Hay que saber que los temas incómodos son parte del diario vivir y para intentar estar en el mundo color de rosa, se debe decir lo que se guarda en el interior, aunque cuesta e intentar decirlo de la mejor manera. Además que por algo existe una confianza y cariño con el otro, para apoyar en todo lo de la vida.

Y para terminar:
¿Cuantas veces te guardas lo que sientes o piensas?
¿ Qué se te es más fácil decir, lo lindo o lo incomodo?
¿ Sientes que el resto realmente te tiene la confianza
necesaria que deberían tener hasta este punto de sus vidas?

Lo primero de la mente

Cada uno es libre de actos,
cada uno es un ente de la vida,
cada uno forma su persona.

Se libre de amar,
se libre de odiar,
se libre de llorar.

Eres mente brillante,
eres luz de vida,
eres una estrella
que brilla en cada día.

2 de Julio

Mañana es uno de los días más felices de recordar, es el día en que alguien me hizo recordar que si era alguien que podía amar, que si era alguien que podía dejar de lado todo lo "malo" que había hecho a los demás.

También es un día que me recuerda que aveces por intentar que alguien más fuera feliz, olvidaba que yo también podía ser lo.

Tal vez mi felicidad para alguien más igual aún sea un dolor, porque de un cierto modo hubo mentira, traición. Pero después de mucho tiempo me doy cuenta que actué porque por primera vez en año yo era importante, yo tenía la oportunidad de hacer alguien feliz y el a mi.

El 2 de Julio, es una fecha donde me pegaron un pequeño golpe, por así decir, para darme cuenta que era momento que velara por mi, independientemente del daño que a la vez podía causar.
Desde ese día hasta aproximandamente el 21 de julio tuve muchas penas, tuve muchas alegrías, tuve apoyo incondicional y lo más importante me di "mi oportunidad" de ser feliz.

Es fácil opinar desde afuera cuando no se ha vivido la situación, pero en el momento que se vive si uno no es fuerte al final lo único que pasa es seguir "sometiendo ce" al resto.

Ahora ya estoy en los 11 meses de pololeo, 11 meses que jamas pensé que viviría y simplemente porque yo no era quien para amar.

De verdad que nunca voy a dejar de agradecerte toda tu paciencia, porque pese a todas las respuestas y mentiras de respuesta que te daba, siempre estuviste ahí, hasta el momento que yo estuve clara de verdad.

Mi bebe, lo más provable que no recuerde nuestro primer beso, pero si recuerdo que de ese día tu fuiste el alma de mi vida, mi todo completo que hasta el día de hoy sigue sien dolo sin parar.

Puede que para muchos sea una estupidez celebrar el primer beso, pero para los dos fue un día muy especial.

Te Amo bebe y gracias por todo el tiempo que hemos pasado juntitos.

Frases cortitas

Querer un poco más de confianza, puesto que con los resultados que uno espera se va escondiando todo el positivismo.

Saber que estoy ma que feliz y ultra mega enamorada.

Saber que aun existen amigos de verdad y no los ocasionales.

La falta de "autoridad" en algunos casos.

El querer que el tiempo pase para ver resultados luego, pero a la vez no querer que pasen para no tener que estresarme más.

Sentir la alegria de despertar y saber que tengo a alguien que siente lo mismo que yo.

Saber que quiero un poco de mi yo para poder respirar

Pensar

No se porque razón me dio hace algún tiempo de revizar que le habia escrito a mi ex-pareja, pero para sorpresa de mi, no habia, creo que unos dos mail, en fin, no me extraña ver esto, ya que nunca antes sentí esto de andar con recaditos por mail, además a que a cual de los dos nos costaba más escribir.
Creo que tampoco me nacia la necesidad de escribir algo, no se.

Con las personas que alguna vez tuve algo, no serio por lo demás, jamas me nacio y tampoco podia escribir algo, simplemente por lo "mafiosos" de la "relación". El pensar que en algún momento todo era pasajero, saber que siempre era un simple juego y nada más.

Con el pasar del tiempo y después de sentirme mal mal cuando me terminaron, sentí la necesidad de tener algo donde escribir algo donde pudiese decir todo sin importa quien lo viera.
Nunca pensé que iba a ser capaz de escribir y a la vez leer otors blog y comentar.

Con el paso del tiempo, conocí a unas de las personas más bella en mi vida, a la persona que más amo. Y con todo lo que sentía me di cuenta que ya no tan solo las palabras o miradas podían expresar todo lo que siento.
Np puedo decir que le mando los grandes mail por la vida, y mucho menos que le escribo testamentos, pero si lo que escribo va con todo mi yo para él.

Por alguna razón, también al revizar el mail, me di cuanta que ya no recibo mail de mi amor tan seguidos como alguna vez me hizo, es raro, puesto que él alguna vez publico un curriculum amoroso, en donde prometía muchas cosas, hoy no es tan así.
Ojo no digo que el no me ame, sino que igual me extraña revizar el mail y no ver uno de él. No ver algo que puede ser una larga converza, en fin, que se yo.

También hablando por ahi, me salta la duda porque para algunos es dificil olvidarse de ciertas personas, porque siempre hay algo que las ata a no olvidar, por qué pasan a ser fantasmas de la vida. O por qué cuando pasa algo con alguien, después de mucho tiempo se hablan las cosas.

Lo digo porque después de como tres años hable ese famoso tema con x persona, o porque después de un año, cuando ya no quedaba nada por x persona, se le ocurre decir lo que siente, en fin, son cosas de la vida, son cosas que con el tiempo cambias.

Pero de verdad que me gustaria que algunas vez ese curriculum que alguna vez leí fuera un poco más de realidad.

¿Autoridad, es un derecho de todo ser humano?

Todo ser humano tiene la capacidad suficiente como adquirir un poco más de autoridad, entre sus pares, al igual que en las diferentes circunstancias del diario vivir.

La responsabilidad nace con todos los individuos del mundo, pero a medida que van desarrollandose, algo pasa que algunos la pierden. Los "sabios" que la saben mantener y aún más servirla como una especie de ayuda al resto, son "recompensados" con alguna especie de autoridad, puesto que para el resto se van convirtiendo una una persona confiables que sabe desidir lo mejor para el resto.

Ahora, que tan responsables somos todos de las palabras que salen de nuestra boca, o que tan responsables somos de nuestrso propios actos que en ningún momento van contra nuestra voluntad.

La responsabilidad va en cada uno, pero hay veces que se debe conciderar las opiniones o sentimientos para el resto.

Porque no siempre lo que uno hace es totamente responsable ante nuestros ojos.

Deseando muerte

Ya no se como quitar todo esto que siento, ya no se como intentar de simular ante ti, todo lo que se supone que no se.
Me encantaria que tuvieses el valor para decir todo lo que deberias decir, más que mal, soy tu "pareja".

Cada mañana despierto con unas ganas enormes de ser un poco más atrevido un poco más con ese pequeño institno asesino. No quiero terminar contigo, no creo que tengas tu la culpa de todo lo que me ocultas, tan vez tu pasado aún es más fuerte que el mismo presente.

SUeño con ese día de tener entre mis manos esa cara tan falsa, con esos ojos que intenta ocultar todo, sueño con simplemente apuntarte con esa pequeña pistola que cada día cobra más valor sobre tu cara.
Ojalas desaparescas por las tuyas, antes de que yo tome medidas y que si desapareces lo hagas toda la vida.

Spunky

Sabia que en algún momento te ibas a ir, sabía que tarde o temprano ya no estarias más conmigo, pero no sabes cuanto siento que te alla marchado del modo que paso.

Tengo tan presente la imagen del día que te tuve por primera vez en mis manos, eras una bola rica, chiquitito y que lo único que hacia era morder. COn el tiempo te fuiste colocando más mañoso, pero eso igual no importaba mucho, me cuidabas fielmente día tras día.
No dejabas que nadie se te acercara, si hasta mí muchas veces no me dejabas hacerte cariño.

Hoy a tus 9 años, 7 meses, nos dejaste.
No sabes la pena que siento, yo queria que murieras de viejito y no sufriendo como paso.

De un cierto modo estoy traquila, creo que disfrute mucho mientras estabas vivo, no tengo ese cargo de conciencia, es más igual alegre, porque en el último tiempo dejaste que te hiciera cariño, te peinara, en fin.

Ahora tan solo vernos a la distancia y gracias por todos esto anñitos.




Spunky Chocolito.

Un gran nose

Al final te fue imposible estar dividida entre dos personas más cuando con la otra persona compartes algo tan importante para ti.
Pero creo que esta lejania tan repentina o mas que repentina, no deberia a ver sido asi, no te voy a negar que hay veces que me aburro de buscarte, porque encuentro que ya tu cariño praticamente no existe.
Ver tus cartitas anoche no ayudo de mucho es más tan solo aumento lo que podria llamarse pena de saber que ya no estas para mi.
Pena que talvez esto no termino como me ubiese gustado, en fin, el cariño hay que cuidarlo y a lo mejor en algun momento lo deje ir.


Si algun dia por la vida te interesa saber realmente que siento, creo que utilizare tu modo, pero no tan publico como ahora, sino en una simple hoja y un simple lapiz.

Año Savatico

Bueno después de 6 años participando en la capilla, llego el momento de renunciar, llego el momento de que me dedique a lo que me importa realmente en este momento, mis estudios.

Es como raro lo que siento en este momento, ya tenia tomada la decisión pero igual no la queria concretar. Creo que necesito también un tiempo para reencontrarme conmigo misma, de saber que necesito tomar fuerzas, interes,para dar a conocer todo lo que he aprendido estos años.

Quiero de alguna forma, encontrar esa mágia que habian en todas aquellas actividades, quiero saber que me puedo hacer el tiempo para mi pololo, mi familia, mis amigas, la capilla, no se.

Va ser rarito llegar al sabado y no estar metida precticamente toda la tarde en el salón.


Espero a ver tomado la mejor decisión y nada a puro estudiar no más

Identidad

Es raro sentirme así, insegura con miedo de lo que pueda pasar. O tal vez estoy perdiendo fuerzas en mí.

No sé por que de un momento a otro me saltan tantas dudas sobre mi persona, tengo mi titulo, trabajo en lo que estudie y en lo que me apasiona, tengo mi departamento, tengo como todas mis metas cumplidas que debería tener.
Pero al parecer hay una que aún esta incompleta.

A los 16 años que asumí quien realmente era, se los conté a mis padres, amigos, familiares y algunos cercanos, como era de esperar no todos me entendieron y muchos me dieron la espalda. Pero pese a todo seguí y sin problemas.
Mi primera pareja real la tuve a los 17 casi 18. Fue algo muy intenso algo que sobre salia a lo que yo tenía entendido a una relación.

Al entrar a la U, todo cambio yo comencé a ocultar mis sentimientos, comencé con lo que algunos llaman JUEGOS DE UNA NOCHE, me sentí en varias ocasiones única especial, adorada, pero como dicen por ahí: CUANDO PIERDES LAS COSAS, LAS COMIENZAS A VALORAR.
Con estas aptitudes de niña chica tan solo conseguí quedarme sola, hasta hoy.

Lo raro esta en que me gusta mucho alguien pero yo no se si esa persona sentirá lo mismo así mi persona, yo creo que tendré que ir paso a paso, conquistarla,invitarla a salir, pero a la misma vez me da vergüenza, miedo.
Estas emociones pueden ser porque físicamente soy estupenda por lo cual, mis anteriores parejas me buscaban a mí, pero ahora es algo muy fuerte lo que siento, pero si actuó como yo debería ser. El mundo me mata.

Cada noche que llego al departamento me siento frente al balcón y no dejo de pensar en ella, en que estará haciendo con quien estará, pensara en mi en algún momento. No quiero dejar caer mi imagen, pero ya no puedo hacerle caso a mi mente, mi mente ya cumplió con todas sus metas, ahora es el corazón el que debe alcanzar su meta.

No lo puedo creer me atreve a salir con la mujer más bella que pueda existir, mi corazón cada vez que me hablaba saltaba de emoción, mis piernas perdían fuerzas cuando se me acercaba y tan solo me miraba, ahora si estoy segura quiero estar con esa mujer. Porque la amo y no por el mundo voy a dejar a quien más llena mi alma.

Bueno o Malo

Quien realmente de todos nosotros tiene el juicio real de decir que es bueno y que es malo.

Hay escritores que se dedican a la fantasia, otros al romance pleno, el temor, la acción, en fin, muchas ramas pero no todas estas ramas son de nuestro agrado.
Puede que aquel joven que se sienta todas las tardes eb la misma banca sea mejor poeta que Pablo Neruda, talvez el mundo no cree él por su estilo de joven pobre.

Cuando uno escribe algo por escribir, por qué necesariamente tiene que ser bueno, por qué caer en las críticas de decir quien es este para plasmar tantas ideas.
Lo importante es cuando todas las palabras provienen del corazón y no me refiero a que tiene que ser todo romantico, sino también historia de asesinos, amor, en fin, mientras cada palabra provenga del fondo de nuestro ser, sera bien enjuiciado.

¿Alguna vez han pensado en lo mucho o poco que te demoras en olvidar?, en lo que cuesta realmente odiar a una persona o en lo mucho que logras amar.

El ser más frío o más fuerte da igual, todos nos quebravos ante ciertas situaciones, el modo de reaccionar va estar simplemente en cuanto se siente o quiere a los involugrados.

Es saber que hay instancias, que la vida no es para nada fácil, pero el pensar que todo de alguna manera va hacer lo contrario, que se puede remediar deja más tranquilo.
Lo malo esta, cuando pese al tiempo, aún no desaparece la INTENSA VIDA.




Algo sin mcuho sentido pero de otra manera no lo pude expresar.

El Adios

EN estos tiempos cuando se supone que uno realmente descansar, en donde uno tiene más tiempo para los amigos, amigas, familia, en fin, para el mundo, nos damos cuentas que no, puede que a algunos los presionen en sus casas para que ayuden más a otros que estudien sin parar para pasar aquellos ramos que se quedaron o también que trabajan para no estar todo el día en la casa haciendo lo que realmente se debería hacer DESCANSAR.

En estos tiempos me da por recordar cuando en las tardes nos juntábamos a comprar pan y luego hablar más horas de las que ya habíamos hablado, en la noche salir y estar en la plaza o a fuera de la casa de alguien más, recordar todas las cosas que pensábamos para hacer al día siguiente, de juntarnos en una simple cancha para jugar, como también juntarnos en una casa a hacer papas fritas para almorzar.

Hoy el tiempo pasa y al final esto va siendo solo un simple recuerdo, ya los lasos al parece no son los mismo, las ganas por compartir ya se durmieron.

También como es normal cuando estoy sola en mi casa, me da mucho por ver las fotos que se guardan en ese gran cajón y ver a algunas personas que alguna vez ya me amigas, hermanas, primas, en fin, toda una familia, pero por x motivos, hacen cambiar las cosas, ver cosas del pasado y tener muchas veces la sensación de volver y hacer las cosas que no hice o no hacer algo de lo que hice. Pero para qué, si al final siempre hacemos por algo las cosas, estas nos pueden causar gracia, pena, rencor, odio, un sin fin de emociones pero por lo que más se quiera, no se pueden cambiar.

Analizar la vida para intentar cambiar el mundo ja, para que si al final el mundo no quiere, jamas cambiara, intentar hacer cambios en uno, eso si, eso va en el entusiasmos que se tenga para realizar todo esto y si realmente se quiere cambiar.
Ahora pensar en cambiar, NO, para que si estoy bien así como estoy, lo único ojalas volvieran en algún momento algunas de esas aventuras para saber que no he perdido del todo la amistad.

Decir

Tenía muchas que escribir, muchas historias, muchos comentarios con respecto a mi yo de los últimos meses, pero ahora ya no queda nada jajajja.

Intenten escribir algo no inventado, algo que simplemente a comentara de mi y nada más que de mi. Pero aunque no quiera, siempre saldrá algo con respecto al resto, si al final, nadie vive en este mundo solo.

Hay veces que me da el ataca por ver las cosas escritas por mi, recordar cuales fueron los motivos de hacer una página en donde desquitarme tal vez o simplemente mostrar las pequeñas cosas que pasaban por mi mente.

Creo que de que tengo uso de razón, que había sido una cabra lesa que se dejaba llevar mucho por lo que decía el resto, una cabra no capaz de tomar una desición por si misma, de no atreverse a creer el cuento que si vale la pena y que no es un simple juguete como lo pensé muchas veces.

No se si realmente soy tan mala como lo pensé en su tiempo, tampoco se, si soy todo un angelito, pero si se que soy una cabra lesa que esta aprendiendo a vivir y aceptarse como es, que cada día que pasa intenta cada vez más a vivir con mi simple opinión.

Hoy estoy viviendo sin importar mucho lo que diga o piense el resto, si al final las cosas las voy a desidir yo. También he pensado mucho en aquellas personas que de un momento a otro cambian radicalmente su forma de ser y de pensar. Que muchas veces esperan que uno ande detrás pidiendo disculpas que no son pertinentes o que simplemente no valen, que por hacercarce más a alguien más, pierden todo el cariño que puede existir.

Estoy apunto de los famosos 19 y de verdad que no los quiero, siento que es una edad en la cual debo cambiar muchas aptitudes, saber dar más importancia a las cosas que realmente valen en la vida.
No se si es una cosa mía, pero 19 años?, que gracias o brillo tiene, en fin, me queda todo un año para saber las gracias de esta edad, ahora si es salir y sin tantas explicaciones, entonces diré que los 19, es la mejor edad.